我的１９岁女朋友

    这是个谎话流行的年代，因此说真话却往往没有人相信。比如说我告诉周边和我一样生活在这个城市的人说我一直单身，没有任何女朋友，他们绝对不会相信。虽然如此，可我还是尽量的说真话，尤其是在生活中，为此我感觉很自在，也很轻松，像没有债务一样轻松。

    中午，同事有家的回家，没家的到外边午餐，而我一般是不吃午餐的，都在办公室混。看看常上的几个论坛也没有啥新鲜的东西，MSN上也没有几个朋友在，于是上了ｑｑ。我是这样归类的，３０岁以下的认识的人就放ｑｑ上，３０岁以上的就放在ｍｓｎ上。

    很少用ｑｑ，打开的时候，居然发现很多名字都记不起来谁是谁了，这个可以随便乱改名字的东西，总是叫我很迷惑。一个叫靖瞳的小影子跳动着，跑出来说：“你是呼拉鱼吗？很少见你上ｑｑ阿！中午不吃饭吗？”紫色的头像，粉红色的字。

    从资料上看是女生，但我确实记不得这人是谁了。因为我在经常整蛊别人，因此也经常遭遇回报，因此我想又是哪个和我一样闲极无聊的兄弟姐妹在拌女生逗我呢！也许他就在街对面的那大楼上正在边打字边笑呢。我决定将计就计。

    我说：“没哟饭吃阿，单身汉没哟人管，好可怜！”“你在哪里？那我送来给你！”我这才吓了一跳：“别装了，你丫谁阿，说！不说删除你！”“我阿，我是靖瞳，你以前还带我一起打泡泡呢。”阿？我记得几年前是经常在ｑｑ上混，还和很多人玩过ｑｑ游戏，可我确实想不出这是谁。

    “我们见过面吗？”我小心的问。“没有，从来在ｑｑ上看不到你，你去哪里拉？”到这个时候，我直觉对方还真是个小女生。“呵呵，敢问你多大拉？”“１９！”“ｐ，我还１８呢！”“你真的才有１８阿，那叫我姐姐吧，你上那所中学？”

    我觉得不能再聊下去了，就说了两句真话，可就是这两句真话带来了后边无穷的烦恼。
第一句我告诉她我已经３０多了，她应该叫我叔叔，其次第二天晚上ａａ户外网站的网友们要聚会，欢迎她来参加。

    而她果真来了。令我颇感吃惊的是，她还真是一个小小的姣俏的女孩子。聚会的人很多，觥筹交错之间，我在众人间游走，可我分明感觉到在某个角落一双雪亮的眼睛在看着我的一举一动，让我老觉得不自在。

    到了“新驴介绍”这个传统节目，所有新的面孔都要到台前做自我介绍。主持人阿龙老远的指着我身边的她。众目睽睽之下，我拉过她的小手把她送到台前，她紧紧的握住了我的手，因为胆怯和羞涩而万分紧张。

    阿龙在台上说，“下面，我们让呼拉鱼的新女朋友自我介绍下！”靖瞳和我都很诧异，互相对视一眼，而台下掌声已经劈里啪啦的响起。我心里把这个死阿龙骂死了，状况都没有搞清楚就乱说话，况且就算是我的女朋友，又怎么说是“新”的呢？够狠，够毒辣！

    “大家好，我是靖瞳，今年１９岁，刚刚参加高考，我――”她一时不知道说什么，求助似的看着我。“她是新驴，以后参加到这个团体中来，希望各位朋友，大哥哥大姐姐多多指教”我接上说，台下嘘声一片“你在还需要我们阿！”“呼拉，你逗我们阿！”我也远远的看到对我向来颇有好感的酒吧老板娘于佳坐在吧台上幸灾乐祸似的看着我。

    在这种情况下是没有办法解释的，我牵着她回到桌子上。“你真有３４拉，看着不像！”她笑咪咪的看着我说。“我很少说假话！还有，我说的你最好相信。”“我不在意阿。”“你这个小鬼头，你不在意什么？”“不在意你很老阿！”

    我无言，７０年代的注定都要被８０后打倒。其实我也不讨厌她，这样可爱的小女生，谁不会喜欢呢？我想唯一逃离这里的方法就是赶紧送她走。“你妈妈规定你几点回家？”“９点半”“哈哈，那现在已经９点过１０分了阿，你还不回去阿？”“你走我才走！”我被挟持了。

    我骑着单车，把她放在前杆上，从酒吧到她家并不远，也正好顺路。单车在城市中穿越，我们都不说话，我感觉到她那种年轻女孩子特别的气息和芬芳，在风中发丝对脸庞的碰触，让我很恍惚，像回到了我们那个时代，而自己仍然是一个少年。

    说真的，把她送到家一个人回来的路上，我不知道为什么有很强的失落感，其实我很喜欢刚才那种感觉，我多么想那是真实的。但我觉得那是如此之虚幻，虚幻得如同没有发生过。我想我不会再见她了。

    谁说过生活就是戏剧？不管谁说的，我都确信不疑，因为在我的周围一再上演着。几天后的中午，她打来了电话说她就在我们办公楼下，我到了楼下，她一下子就扑到我身上了，我手足无措，只是抱住了她，不知道说什么好。

    她给我一个小小的包，里边有淡绿色的信纤，有一张漫画。漫画上两个人在一俩单车上穿行在雨中，而俩个人的头上长出了茎连在一起，开出了一朵大大的花，遮住了雨。少女的情怀真如诗一样有着无法诉说的意蕴。

    阿龙也给我写了封电子邮件来，是他和她的ｑｑ对话，对话里，她说想永远跟我生活在一起。我没有回信，因为我实在不知道该怎么回答。也许她说的是真的，不管以后怎样，至少现在是真的。

    我不明白的其实是我自己。对于我这个年纪的人而言，之余感情经历的太多，对再多的变化都已经坦然，但自己有什么权力去拥有或者伤害一个人的洁白呢？也许，我需要的是一个和我一样丰富、陈厚的心，虽然我对纯洁是那么的欣赏。

    我竭力避免爱上她，因为爱意味着在未来的岁月里，总要有一个人被伤害。爱是债，爱了，就欠了。

    每个周末我都借故出游了，只好不在这个城市，就没有可以见面的理由。但对她的思念也累积起来了。前几天的中午，她大老远的跑来，就是为了送份饭给我，让我的心又颤了下，这样的情景在５年前我去了加拿大的女友丽丽身上也发生过，那一年，她也１９岁。

    看着她为我吃尽饭盒而快乐的面孔，我感觉面对别人的青春，才能觉到自己的苍老。我不愿意去因拒绝而伤害她，但我其实很想对她说：我的一生宁肯独自一个人在澄江的水边，在西山顶上、或者在忠爱坊旁边坐着，静静的看看，活在自己回忆和想像里逐渐老去。

    （前夜和友人晚餐，失了她的约，或者是故意的，一定生气了，到今天也没有给我再打电话，做的是对，可为什么我却有这样的失落和忧伤，是以文记之！）